翻開回憶，察覺一切都變了......

剛剛快速翻回看了幾年前寫的文章，
當時還沒來日本，
經歷的事情太少，
從文字還看得出當時對未來充滿未知與期待的熱血，
當時的幻想繽紛多彩，
對自己甚有信心。

如今心境已變了，
變得......有些徬徨無依。

我手中握著一副名與利的鑰匙打造圖，
只是我還找不到材料去打造，
所以這扇門還沒開。
我知道有很多人都在這個時候就弄丟了這圖，
大多數都是因為如我現在一樣的迷茫，
心一慌，手一抖，
美好的未來就這樣不見了，
不見了之後也沒有勇氣和毅力再去找多一副“名與利的鑰匙打造圖”了。

可我現在真的真的陷入了迷茫......

是什麼給我壓力？
我總覺得是我自己，
我總是容易讓思緒陷入混亂，
想得太多，
因為想去承擔的責任太多，
因為太執著於一些既有概念，
我放不開，
尤其現在已經有許多人牽扯著我，
我更加放不開，
而我又怎麼可能放開啊？

如果是我哥，
他應該可以很快投入自己的事業，
很快找到方法去執行，
然後完成一切，
他總是擁有那麼強的幹勁。

其實，
我也有的......但它們跑到哪裡去了？
我已經忘了是什麼時候失去了對未來美妙的幻想、
對自己作品的期待、
還有那種足以控制周圍一切的強大心力。
我曾經還能自認智者而不臉紅，
現在連對自己的腦筋都不太有自信了，
我變得膽怯，
誠如他們所說的：你的瀟灑呢？

我該說是因為談了戀愛所以不瀟灑的嗎？
聽說戀愛中的男人是會變笨的，
所以我該把原因歸咎在我的女人身上嗎？
自從談了戀愛，
我每個月最害怕的就是月經了，
我堂堂一個男人害怕什麼月經呢？
因為女人來月經的時候心情都不好啊！
平常她心情不好，
我會掏空心思去哄她陪她沒問題，
但最怕的就是我的男版大姨媽也同時到了。

好比今天就是如此！
我的心情有夠糟糕了，
都說了我很煩了，
但女人心情不好就是不講理，
硬要說些不中聽的話來讓我更增煩惱。
要是剛才我就這樣拿著手機繼續跟她說下去，
我想我應該會血壓爆升吧！
我會死哦！真的。

之所以如此，
我才會來到這個久違了的部落格寫這些，
發洩發洩情緒。
然後我發覺這裡真是棒啊......
自從FB普遍化後應該沒什麼人來這裡看我的文章了，
我想怎麼寫就怎麼寫，
不用擔心誰看了會怎樣。

是時候睡了吧！
煩惱的一切讓他見鬼去！
我要振作起來，
必須振作才行，
晚安，
我自己。

10个月的变化与五味杂陈 part 3

四月，
就在我摩拳擦掌期待着参加周末的“东京Bersih 3.0”的时候，
突然接到来自大马的电话，
那是姐姐打来的。
这并不寻常，
我心里毛毛的接了电话，
才知道一向健康状况还过得去的阿婆突然去世了。

我坐在电脑前对着skype另一头的她哭了，
太痛苦了。
这与上次阿公的久病到逝世不一样，
对于突如其来的噩耗，
我们全家都像脑袋被人从后狠狠扇了一掌一样，
痛得那么真实却又反应不过来。

我当下就买了晚上的机票回国，
这次打飞机跟上次最不一样的是，
上次我并没奔丧的心理准备，
而这次我在机上偷偷哭了好几次。
本来正远在泰国进行电影调色工作的哥哥也赶着回国，
直接放弃了他在泰国那边策划的Bersih 3.0活动。

抵达KLIA机场，
可爱的她正在那里等着我，
并陪着我从KL回到麻坡。

到了家里，
看着熟悉的地方被布置成丧礼的场面，
那种感受真的很不好说。
当我看到婆婆躺在棺材里的样子时，
泪水再次夺眶而出，
一时之间竟止不住。

当时我还很自责，
要是我选择不继续留学，
留在家里陪着阿婆照顾她的话，
也许就不会发生这样的事了......
我不知道，
我想原谅自己，
我想走出来......


就这样，
半年之内，
我们家失去了最敬爱的两老，
家里的一切变得那么地不一样，
所有所有我们在外头生活打拼或者念书时对“回家”一词的概念也变得不太一样。

庆幸的是，
在这之前我跟姐姐坚持养下一只拉布拉多犬，
那本来是为了让爸妈都出门家里没人照顾阿婆的安全而养的，
但它还没长大，
阿婆就先去了，
可它带来了一股生气，
使面临失去至亲的我们心灵有了一个寄托，
尤其是常年在家的爸妈。

我们之前让阿婆为它取了个阿婆容易叫的名字，
很有趣的，
阿婆叫它“小弟弟”，

我也坚持叫它小弟弟。
从此我家多了一个小弟弟......

小弟弟很顽皮，
但它深褐色的毛色油量光滑，
长相也十分的萌，
时常露出一副无辜的表情，
哈哈，
这是爱狗的老爸与喜爱孩子的老妈治愈心灵的良药。

我要谢谢小弟弟！
若不是你，
这家里最小的那个弟弟也成年了，
老大不小了，
还在远海的日本念书，
陪伴爸妈的重任就拜托你暂时担一下，
我回去时会记得给你买些日本狗食滴！

10个月的变化与五味杂陈 part 2

2012的开局，
我过得并不是很好，
因为去年的病与丧礼等事使我不得不休学，
这也让我在要不要就此退学会继续之间陷入了挣扎，
再加上许多不适应所带来的困扰，
当时的心总是很纠结，
顾此失彼，
想放弃什么，
却又重重担心如何接受“失去”之后的世界。

还好，
我没放弃什么，
所以也没“失去”什么。

但，
我怎么会知道，
在新学期开始之前在大马家里的这三个月，
竟会是与阿婆最后的相处时刻！

3月到了，
我真是依依不舍地告别了家人们和她，
再次飞到日本，
但这是第一次飞到大阪机场，
就为了跟哥哥一同参加“大阪亚洲电影节”。

那是一个很有趣的回忆，
是我第一次参加国际电影节，
而且还是在其中一个导演身边参与他们的活动，
也认识了几个不错的朋友。

这之后我跟哥哥一同来到东京，
不久哥哥继续前往冲绳参加另一个电影节，
我们就在机场告别了。
当时他对我说的那番话我一直耿耿于怀，
我知道，
自己也并不满意在这里的生活，
太闷了，
这不是身为一个砸钱留日的家伙该有的枯燥留学生涯，
我必须尝试去改变这一切，
在进行之前都是困难的，
但到了今日，
一切变得容易许多了，
这又是后话。

随后不久就开学了，
4月，
我跟新生们一同去到富士山附近的Hotel进行Guidance，
还去了“富士急乐园”玩了半个白天，
很是过瘾。

但日子似乎就是不让我过得太平静，
有些事情总是会发生，
我们一双手谁也拦不住，
如果拦得住，
如果我们能预知不幸，
如果...如果...
那就不是人生了吧？

10个月的变化与五味杂陈 part 1

差不多十个月了，
我的blog这边变成了废墟，
写日记的心几乎像我之前的肺一样，
破了，
变得小得不能再小，
差点就此说掰掰。


先回顾一下这过去十个月所发生的事吧......

写完了上一篇日记之后，
我就患上了“气胸”入院两星期，
与此同时远在大马的阿公也在家乡的医院里接受治疗。
两星期后我出了院，
赶紧买了机票、收拾东西就回国。
当时还发生了一些小插曲害我差点回不了国，
算是有惊无险吧......

但神啊！
祂好像总爱玩弄着一切，
就在飞往大马的机程开始还未到两小时，
阿公就去了......他等不到我了。
而我下了飞机之后还楞楞的坐上了Sean的车，
跟姐姐一道回麻坡，
然后他们才在车上告诉我这一切。

当时我没哭，
也许之前看到阿公衰弱的样子时，
我就有了心理准备......不，
这心理准备是在更早更早之时就已默默建立好了的。
我们全家度过了困难的五天丧礼，
这是我们家第一次告别家中成员，
但当时的我们只是想尽办法照顾好阿婆，
尽量不让她太难受。


丧礼结束后，
我们回到家里重整了一番，
改变了一些生活方式，
以适应少了阿公的生活，
这对于一个充满爱的家庭来说，
无疑是困难的，
而且我们没有任何这方面的经验，
这一切都来得太突然了......

同月，
我恋爱了，
也告白了。

总的来说，
这是个失去至亲与得到至爱的月份，
11月的雨，
总下得太凄、太美。

到了下个月，
我准备去到KL跟哥哥一同开始一场战斗，
我人生的第一部剧本《Hantu Gangster》就要开拍了。

还记得那天（16日），
我打算先驾车到Nilai找一位很可爱的美女（不要吐哦！我跟你拼命哦！），
但就在那个Tol前，
我出了车祸！

我看着全世界在我的眼里翻了三圈，
至今仍记得在车里的那个感觉，
最后庆幸车子还是翻回四轮朝下的样子，
而我当然是惊呆了。
这时一位年约三十的马来男子赶紧跑来打开了车门，
并帮我熄了引擎，
也把我从车里拉了出来。

死里逃生的我，
当下只想好好拥抱这个人，
于是我抱了他，
紧紧地拥抱他，
他也不嫌弃地拥抱我，
并拍拍我的背，
试图安慰一个从鬼门关逛一圈回来的未成年男孩......
（由此打住，我想独立写一篇关于这起车祸的日记）

两天后，
是《Hantu Gangster》的开镜仪式，
接着一个月的时间，
我跟哥哥都在吧生度过，
并且连跨年都是在拍摄中结束的。

2011年，
就这样划下句点了。

迎接另一半旅程...

回到日本东京的窝，
我还剩一年半的时间要在这个环境下成长。

刚入秋的街，
冷风吹得我打起喷嚏，
告别大马的阳光就是那么的别扭。

离开麻坡老家后，
公公衰弱的身体和他那行走时摇晃欲跌的样子，
直直烙印入我的脑海，
虽然心里有些感到有些苦辛，
但我没有哽咽的感觉。
比起从前，
我更能看开一切。

这次的暑假绝大部分时间都在马来西亚渡过，
这是我几次回国渡假中感觉最丰富的一次。
我每次回国再飞来日本都有些收获，
那是指心里上和精神上的提升，
是让昂贵机票值回票价的重要因素。

另外，
第一次的首映礼也让我见识了不少，
还有在对未来的方向更见清晰，
心中的胆怯、羞涩也渐渐离我而去......

转眼之间，
这个暑假结束。
开始了下半学期的专门学校生涯，
新挑战也接踵而来，
我捶着胸膛，
面对着韩流、等待着雪，
期盼的是再次看见烈阳的夏天...

花好月不圆......

无关七夕......

当天色渐黑，
心情也不知怎的就跟着变色，
一年下来，
总会有这样的一两天。
这是艺术家特质吧？（笑）

有人说，
20岁是男人最尴尬的一年，
没自主经济能力，
当然没房没车，
空有一身抱负和满腔热血，
时机却总是来得不及时。

这是个落魄的一年。

我知道，
黄明励是个后期英雄主义者（dota玩疯了？），
但这人生的前期也太难熬了吧？
太难了......
我知道，
有数不尽的男人年轻时也曾如此blue，
就像我现在一样地，
我只能不断拿着从前自己那些屈指可数的成功例子来勉励自己。

“自勉自励”。
那是我在日本独居时的座右铭，
并不是真的不需要别人的勉励，
而是因为至今没人能做得到！
我有很多知己、好友、死党，
但并没有一个思想模式、人生理念跟我接近的人right my side，
所以只能自勉自励。

做一个高智慧的人类，
在很多时候是痛苦的。

这一天玫瑰花很粉，
也很香、很blue，
可惜月亮只有一半。
我在出门之前似乎颇知情趣地戴了吊着那“黑夜情人”的戒指在颈上，
如果我是一名画家，
我愿把那一切归为一幅沉默的黑白硬笔素描，
然后把这烂梗丢进麻河让它污染整个黑夜。

我疯了吗？
不！不！不！
我只是太迫切期望2013的到来，
也许世界末日之后的我会得到真正的蜕变吧.......

yeah，今夜不再失眠！

早上终于抵达LCC Terminal,
由于亲人们都不便来载我，
真多亏我这班好Bro（纬、宗、杰、贤），
一同来接我，
使我避免了回到祖国就得面对的士司机的铜臭面。

我们肚子饿着去到了subway吃早点，
一路上我享受着那种畅所欲言的快感，
我歌我唱我说我屌......爽啊！

之后纬先告辞要去上课，
宗随后也离队去忙自个的事，
剩下熙杰和志贤跟我回到麻坡。
大家都好累......两天加起来睡不足8小时呢！

回到家之后，
成为了孝子孝孙，
跟着想念的祖父祖母和父母（真饶舌）大谈，
仿佛回到了儿时那种可以直言无讳的时光里。

看着阿公那已瘦弱许多的身子，
我还是不禁心中微叹，
真福气啊！
阿公和阿婆已经86岁高龄，
年龄还不是重点，
而是他们的儿孙都那么孝顺（不好意思），
还有个大孙那么本事，
不是福气是什么？

晚上，
我们一同出门去吃大餐，
很高兴的一点是，
已久食欲不佳的阿公终于还是多吃了一点，
就一点点......但很值得我高兴啊！

前几年的阿公还可以每天举起凳子练习臂肌，
手臂那两只小老鼠还比我的大，
现在已瘦得肉都消掉了，
真是令人无尽感慨啊......

这一天仿佛就是为了我生命最重要的所有方面的人所安排，
我知道在入夜之后，
麻河那习习微风伴随着的耳语会让我这22个小时变得完整，
我早就知道不一样了，
我不一样了......但就还真不知能变得如此地不一样！
我谢谢自己，
是我给了自己机会，
让我重新面对这三方面对我重要的人们，
黄明励真棒！

我已没有了失眠的理由了，
晚安吧！
美丽的香妃城...